as bocas das docas

na passada quinta-feira três bocas comilonas foram dar às docas, para todos o que não estiveram presentes, cá fica o desafio de descobrir a quem pertence cada boca ahahahah o vencedor ganha um almoço nas docas na nossa companhia ;) não sei é se vai querer ^^




boca nº1



boca nº2


boca nº3

what what

"Desde o dia de S. Valentim de 2007 que o vídeo "What What - In the butt" está no YouTube e no Google Video. Tornou-se desde então aquilo a que se chama um vídeo viral, devido à popularidade que adquiriu rapidamente, e o seu protagonista, Sam Norman, de nome artístico SamWell, ascendeu de imediato ao estatuto de celebridade da internet. Mas o que fez este vídeo tão popular? As alusões homossexuais implícitas ou o seu assumido mau gosto?" in obvious

eu por acaso também gostava de o entender, é daqueles videos optimos para deixar a pessoa num estado que não sabe se deve rir ou chorar lol

Parabens!!

olhem quem faz aninhos!!!

é o nosso Levi :)

MTOS PARABENS!! Que contes muitos!! (é cliché, mas é sincero) lool

Desculpa ñ ter estado presente na fetinha! ;) é a mania de nascer mta gente em abril!!

15 coisas a fazer num supermercado!

Mandaram-me o seguinte mail:

"15 coisas para fazer no supermercado ... se fores CAPAZ !!!

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho. (esta é palhaçada)

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção da loiça"... e vê o
que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?"

ADOREI! Acho q vou experimentar algumas destas ideias da próxima vez q for ao supermercado...

George Michael!!

Sim, é para ti Jorge Miguel!!!

Então essa remodelação estética do Blog? Gostas de ver isto assim? Ñ te deprime? Se eu aparecer numa casa de banho com os pulsos cortados já sabes por que foi (tou a brincar; ñ tenho tendências suicidas)!

"ai, ui, eu nas férias trato disso... nas férias dou um arranjo ao blog..."
Será dos meus olhos, ou ainda está exactamente igual?!

Mas vá la, jorginho, agora a sério: um bocadinho de cor nisto só ficava bem! É q isto assim ñ espelha a alegria da nossa rua.

Já agora põe um contador de visitas, por favor. É que só eu, visito isto umas 20 vezes por dia (tenho tendência para o exagero)!


Restante pessoal, façam pressing comigo!

"E salta remodelação e salta remodelação, olé, olé!"

Agora no «Centro da Novidade»

Olá meus amigos,
Já estou instalada na minha nova casinha e posso dizer que estão todos e todas convidados para passar lá umas belas tardes – no «Centro da Novidade».
As senhoras da mercearia (mesmo debaixo da minha janela) têm muitas novidades para contar e a dona do Bobi que está sempre à janela também.

Para minha alegria e inveja de muitos, o cantor Edy Lemos habita mesmo à minha frente e tenho o privilégio de o ouvir cantar pela manha e pela tarde «Onde só vai quem tu quiseres, onde és senhora …» e também uma música em homenagem à mãe que tem um nome de Santa, segundo o cantor.
Segundo as conversas que se fazem ouvir no meu quarto está marcada já uma estreia por apenas 10 euros (:

Boas férias!

Placebo - battle for the sun

como cultura músical fica bem a toda a gente e este tipo de conhecimentos é bom e eu gosto ;)
cá vos deixo uma das músicas que tenho ouvido bastante... não é nada mais, nada menos que a nova dos placebo <3

espero que gostem ***



deixo já o convite para os interessados: optimus alive, 9 a 10 de Julho.
se a música não vos convenceu a ir, deixo-vos com estes olhos :P

Para começar as férias a rir!

Sei que o Jorge Miguel me vai chamar parva por isto, mas ñ consegui resistir!

O Joãozinho diz à professora:

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz: Entãooo,Joãozinho???

Responde o Joãozinho: Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

Boas férias pessoal. I'll be back!!

Queres ser a cara da queima das Fitas 2009?

Dado que as habitantes do sexo feminino desta rua são possuidoras de uma beleza incomparável, encontrei aqui a oportunidade de o darem a conhecer a toda a comunidade estudantil... e não só!Concorram e dignifiquem o nome da nossa rua nesse grande evento que é a Queima das Fitas de Coimbra!

Boa sorte a todas (inclui também as mulheres barbudas da rua), estarei a torcer por voces!!!

Olhó Video

No domingo descobri esta musiquinha... Gostei tanto q a pus em modo repetição.

Ok, é o Ben Harper e ele tem, de facto, músicas fantásticas. Mas desconhecia esta por completo. Espero q apreciem!

Comunicado.

Caríssimo(a)s vizinho(a)s. É com um enorme prazer e profunda emoção que tenho testemunhado todo o envolvimento da comunidade da Rua Corpo de Deus neste blog. Após sucessivas insistências por parte daquela que se dá a conhecer como "Sapa Mor", um nome que, desde já, aproveito para considerar lamentável e até mesmo palerma, prontifiquei-me a criar este pequeno mas muito dinâmico espaço, com o intuito de promover a salutar convivência e uma crescente aproximação entre os inquilinos das degradadas mas mui nobres habitações da rua.
Aproveito também a oportunidade para fazer um humilíssimo apelo: peço o favor a todos os envolvidos que passem por minha casa o mais depressa possível para oficializarem as suas inscrições na Orgia da Primavera, subordinada à temática "Sadomasoquismo - um problema ou uma sofisticação de elite?". A referida orgia deverá realizar-se durante o corrente mês, pelo que peço a todos a maior celeridade na entrega das inscrições. Relembro que cada indivíduo é responsável pelos seus próprios utensílios e indumentária, e que a entidade organizadora não se responsabiliza por possíveis danos de natureza física, psíquica ou socio-afectiva.
Posto isto, despeço-me cordialmente, alertando todos os convivas para um facto que se me afigura de essencial importância: é preciso promover a erudição da nossa tão faustosa língua, e é com a vossa colaboração nesse sentido que contarei daqui em diante.
Obrigado a todos.

P.S. - A taxa de inscrição na orgia não inclui qualquer tipo de bebida alcoólica ou estupefaciente. Para esse fim, existe uma comissão autónoma, que deverá ser contactada por aqueles que pretendam usufruir dos seus serviços.